أبتاه هذه رسالة سطرتها ببقايا دموعي التي جفت قنوطاً ويأساً من

تغيير واقعي المرير..الذي يزداد كلما تذكرت موقفك معي.. تلك

الذكرى الأليمة التي أشرب كأسها مراراً حتى ثملت مشاعري..

أبتاه إنني أشك في أنني بشر أملك قلباً ومشاعر كبقية جنسي..فكم

تحسست نفسي أبحث عن شيء ينبض فلا أجد سوى دقات هامسة

بأنين يترجم العذاب المستعر في فؤادي..

هيهات يا أبي أنسى عدم مبالاتك بدموعي المتدفقة سيلاً على

وجنتيَّ,وأنت ترغمني على ما أكره..أنا لن أنس نظراتي المستجيرة

التي أستعطف بها قلبك..فتقدح بي بعين زاجرة ترمي بشرر يكوي

فؤادي..ويزيد نزف جرحي..

لقد ظلت مشاعري مكبوتة طيلة هذه الأعوام..فقد عشتها سجينة

النفس في زنزانة لم أطق تحملها..فالطباع كلها متنافرة..والأرواح

متناكرة..والنهار قاتم كالليل..وفي كل لحظة همٌ يسابقه غم..

إن نفسي لتكاد الآن تذبل لأبقى هيكلاً بلا روح..ولا مشاعر..فقد

وأدتها بيديك..وليتك أبي غنمت كثيراً..أو فكرت قليلاً قبل بيعي على

هذا النحو وكأنني سلعة دنيئة ترضى لها بخيس الثمن؟!!

بأي وجه أقابلك أبي..وأنت من حرمني حياة كنت أمنّيها،ومشاعر

الجميع يحياها،ومثيلاتي يحكينها..

إنني إذ أبثك هذه الشجون لأظن أنها أنفاسي الأخيرة..وأودع

ضميري لأبقى جسداً فارغاً.. بل جماداً؛ فقد نظمت أيامي بل لحظاتي

كلها أنات وحسرات.. أوتدري أبتاه.. أنني يخنقني البكاء في كل حين

حتى أكاد أنفجر به..ثم أتذكر ألا فائدة؟؟ إذ لا أحد يبالي بي؟طالما أنك

وأنت أبي لم تعبِّر ترقرق مدامعي..وكنتَ أرجى من أُأَمل فيه الرحمة

بي..والرأفة عليّ..لأنني بضعة منك..بل حتى والدتي لم ترع لها

شعوراً ولا مشورة، فما الذي دهاك..وأطار بعقلك؟!

أبتاه إنني أستغرب تقلّب موقفك تجاهي،فقد كنتُ ابنتك المدللة

عندك..المحبوبة لديك..أرمي بنفسي في حضنك كلما شكوت من

شيء فتضمني إلى صدرك،وتقبّل بين عينيّ،وكم كنت أختال نفسي

حينها أنني أسعد فتاة في الكون..وفجأة انقلبت أسيرة لمطامعك..حتى

ساومت عليّ كل من أردت منه متاع دنيوي زائل!!

أبتاه إنني أعتذر إليك إن آلمت فؤادك بذكر الحقيقة كما

هي..فضميري لم يعد يحتمل كل هذا الضيق..وكم كنت آمل أن أجد لك

مبرراً أتناسى به لوعتي والحرقة التي لا تفارق صدري..